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搞笑大全
  • 幽默搞笑——逛街

    老公和曾经暗恋的女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,老婆竟来了句:小两口逛街啊。老公刚想解释,沒想到女同学居然往他身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说,我老公遛狗去了。

  • 俗话说,俗话又说,谁写的,笑死我了!

    1、俗话说:好马不吃回头草;可俗话又说:浪子回头金不换!2、俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!3、俗话说:宰相肚里能撑船;可俗话又说:有仇不报非君子!4、俗话说:男子汉大丈夫,宁死不屈;可俗话又说:男子汉大丈夫,能屈能伸!5、俗话说:知无不言,言无不尽;可俗话又说:交浅勿言深,沉默是金!6、俗话说:车到山前必有路;可俗话又说:不撞南墙不回头!7、俗话说:人不犯我,我不犯人;可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃!8、俗话说:礼轻情谊重;可俗话又说:礼多人不怪!9、俗话说:一个好汉三个帮;可俗

  • 搞笑-吃涮锅

    吃涮锅二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38//锅,麻辣88//锅”,于是就要了一个清汤锅。可吃了一会,两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问/员,是不是上错了,太麻,吃不了。/员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

  • 搞笑-不懂风情

    不懂风情老婆含情脉脉的望着老公:“亲爱的,太奇怪了,我昨天晚上梦见你送给我个iPhone,你说这梦是什么意思?”老公轻吻了她的额头:“宝贝,晚上等我回来,你就知道了。”晚上老公到家的时候,温馨的烛光,桌上摆了啤酒,/鸡,油闷大虾。老公拿出一个纸盒给老婆,老婆激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。

  • 搞笑-下象棋

    下象棋昨天我和媳妇下象棋,六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了,非说“马”可以走“田”字,因为是千里马,我忍了。又说“兵”可以倒着走,是特种兵,我也忍了。还硬得让“象”过河,说是“小飞象”,我同样忍了。最过分的是“炮”可以不用隔子,或者隔两个以上的子都可以打,因为是高射炮,我还是忍了。忍无可忍的是“车”可以拐弯走,还振振有词说哪有车不能拐弯的呢?这些我全部都忍了,继续艰难锁定胜局......最后,她竟然用我的“士”干掉了我的“将”,说这是潜伏了多年的间谍,特意派来做卧底的!最后,她赢了......于

  • 开心一笑-诚实乘十

    诚实乘十回家,妻子问丈夫:“你可不可以诚实地告诉我,你一年到底能挣多少钱?”丈夫:“30万。”妻子:“你诚实了吗?”丈夫:“对啊,我已经乘十了呀!”

  • 搞笑-宝贝衣服

    宝贝衣服丈夫和妻子一起逛街,丈夫低头玩手机,妻子怕和他走散了,就不停地扯他的衣服。丈夫说:“别扯我的衣服了好吗?都要破了!”妻子很生气:“你就不能温柔点吗?和我说话就不能加个宝贝吗?”丈夫头也不抬地说:“别扯我的宝贝衣服了!”妻子:“……”

  • 开心一笑-露 馅

    露 馅老婆出门旅游了,晚上打电话查岗,问:在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!老公:对不起老婆,编码不能告诉你了。我坦白,我拿100买了烟,不过没花完,还剩80。老婆:其实我在枕头下放的是10块。

  • 开心一笑--我爱你

    一群男人在喝酒,有人突发奇想,相约各自给老婆发个短信,写“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,结果大不一样!20来岁的女人回复“我也爱你!”30来岁的女人回复“酒喝多了吧?”40來岁的女人回复“你没病吧?”50来岁的女人回复“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是?快爬山去吧!”70来岁的女人不回复,直接给儿子打电话“你爸可能没几天了,赶快准备后事吧!”80来岁的女人自言自语地说“唉,今天一定是忘了吃老年痴呆药了!”

  • 2018年度爆笑负能量金句,让你看完满满正能量

    有时候,毒鸡汤比鸡汤更能让你从现在的困境中走出来。所以壮士,干了这碗毒鸡汤,放下你的锦鲤梦,前路漫漫大不了一死有什么可怕。人生篇1.你全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。2.失败并不可怕,可怕的是你还相信这句话。3.你以为有钱人很快乐吗,他们的快乐你根本想象不到。4.你们之所以喝鸡汤,是因为肉被别人吃了。5.条条大路通罗马,而有些人就生在罗马。6.别灰心,人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。7.只要是石头,到哪里都不会发光的。8.比一

  • 朋友圈18个最火的段子:句句戳心窝,搞笑中透着忧伤!

    一、你要是喜欢一个女生,就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。二、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎,才能真正享受单身生活。三、别再问我有没有男朋友了,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。四、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决,但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。五、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。六、很多朋友喜欢分享旅游经验,看着他们把钱花光出去走一趟。回来后生活没有任何改变,我就感到放心了。七、你总嫌有些人懒,

  • 小情侣吵架!观众都笑不停!!

    我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还是为了工作上的事。 搞笑2: 在沙县小吃吃饭,我要了一份拌面,一笼蒸饺,正大口大口吃的爽,只听到隔壁桌一对小情侣,男的对女的说:一份面吃的饱吗?要不再来笼蒸饺。女的说:你当我是猪啊吃这么多。我……

  • 发个一个数字27给她,你是来吃霸王餐的吧?

     1、今天吃麻辣烫!!算完说27!!我说微信支付吧!他说好用红包发给她!我脑子一抽!发个一个数字27给她……老板差异的看着我说:你是来吃霸王餐的吧……    2、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”“谢谢评委老师!”“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”  3、今天闺蜜教我玩了一个游戏,连续给老公发三句你爱我吗,证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说:你爱我吗?老公回:我爱我媳妇。我又发:你爱我吗?老公回:我不是说了,我爱我媳妇。我再发:你爱我吗?老公

  • 搞笑段子:妈,别说了,我要火了!

    今天刚上班,老板就把我叫到他办公室。语重心长的对我说:小王啊,干活要仔细啊,我家的下水道小李去投了一次,一年没堵过!自从上月你去投了一次,这个月已经堵了五次了!刚才你嫂子来电话说又堵了,你快去看看吧……他回到家中,望着自己的父亲,终于大哭出来:“爸!她离开了我!原来她同时和好多男人有关系!她从没爱过我!我不活了!”父亲脸色阴晴不定,最终还是说道:“儿子,你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的父亲,心里涌起一股暖流:“什么事?”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。”  晚上跟同事打麻将,散场后我带着张苦瓜就脸回家

  • 很多人跟说不明白什么是爱,现在你明白了?

    妻子很马虎,干什么都会分心。   一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”   丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。   当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”妻子很马虎,干什么都会分心。  一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”  丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。  当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”  我用眼神杀人,江湖人称目击者。  今天去吃酒,遇两奇葩中年大

  • 这是我看过的最搞笑的段子

    1、有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。  只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。  但是下课后,后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我靠!  2、如图。恩,这操作很有灵性。  这是我看过的最搞笑的段子,没有之一,分享给大家这是我看过的最搞笑的段子, 3、工作室同事讲的今天跟老妈去买菜,走到一摊位前,看一种不认识的菜,我就问大爷这是韭菜吗?大爷:喵。我说:这是韭菜吗!大爷:喵

  • 这年头,苍蝇也是不好当呀!!

     我们宿舍哥们强,  一日他发现蚊帐里有只蚊子,  忙活抓了半天没抓到,  哥们叹了一口气说:  “妈的,饿死你!”  然后迅速把蚊帐收了起来,  忍了好几天没挂蚊帐,  最后终于把蚊子给饿死了。  一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,  跟我们说:“我非弄死它”,  我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过它的”。  “你们看着吧”,  这人抄起一本小说钻进蚊帐,  封口。  边看小说边不停的挥动扇子,  就是不让苍蝇落地,  结果两个小时后,  苍蝇终于飞不动了。    他凑过去捅了捅苍蝇说

  • 笑话,我要有他十分之一帅,我还能看上你!

    1、和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。  第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?  2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐,有一天我问爱人这家店的早餐好吃不?  爱人说:“还行,但是楼下小王的早餐更好吃。 ”  顿时我就奇怪了,这早餐明明就是从小王店买的呀。  3、刚才在网吧门口抽了根烟,看到一对情侣在吵架,我在旁边看着

  • 就因为少了2元,我才没被卖出去!!

     1、老妈:整天玩手机,不务正业,将来肯定和你爸爸一样没出息……我:爸爸,你不生气吗?  老爸:别挑拨离间,我生哪门子气,她数落的是你,又不是我!  2、我谈了一女朋友,打电话跟我妈说我谈恋爱了。  我妈淡定的说:哦,别耽误学习。  我说:那女孩成绩比我好,还是语文课代表。  我妈就又说:那你别耽误了别人学习……  3、我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。  我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天……  4、我爸:你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。  

  • 一样的谎话,为什么每次同学们都会上当

     1、“狼来了”的故事中小男孩说谎三次就没有人信了,但在现实中对于“班主任来了”这句话无论骗了同学们多少次,他们都深信不疑。这是什么原理?  2、我:“爸,你要学会用微信支付啊。”  我爸:“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”  我:“这样我转账给你,你就可以随意花,不用跟我妈申请了。”  我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”  3、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?”我彪悍的说:”每个月都见啊!”饭桌上的

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